當無數對眼睛，掃過了清風小築而發出了讚嘆，

對我而言，那是一種驕傲與肯定，

但有太多的時候，許多話是不能說的，

或者避免傷害某些人，實話總是被隱藏著。

於是，為了重新尋回言論自由，

我在ptt2開了隱板，那是真的完全屬於自己的空間，

想看的人，說一聲吧！(請寄ptt2站內信給我)

其實最後五天，是不能改變些什麼的，

我們總愛讚嘆奇蹟，卻忘了背後多少的努力和堅持。

我人現在在台南，是的，正是台南而不是台北，

不會有人了解這趟行程為何，連我都不大清楚，

只是孤身在這親切而陌生的城市裡，別有一番風味。

指考倒數第五天，全力衝刺的開始，

考古題的成績，雖是波動震盪卻也是逐步上升，

我和同學在黑板寫下"指考不可怕，我要上台大"

那是豪氣而自傲的諾言，我的大學似乎也露出一光線。

倒數第四天是令人難過的一天，成績振福越來越大，

想到了許多人的鼓勵和加油，我仍然硬撐過去了；

剩三天了，我將小朋友的公關卡帶在身上，

背後的"笑一個，加油"或許會是我抽下去的勇氣吧！

我如此天真浪漫的想著，Everything ill be fine.

當日寫數甲94考古題創下了新低28，物理表現也非常悽慘，

整個晚上書連一頁都沒翻到，躲在社辦的角落裡，

任憑淚珠滑落臉龐，滴落在不堪回首的往事，泛起如陣陣漩渦的遐思。

我被硬生生的撕裂，"為什麼我還要堅持？""為什麼你不要堅持？"

"什麼都不能改變，我堅持的目的在哪？""做你該做的事情才是對的。"

當下的感覺令人瘋狂，我可以理解為什麼有人想在手上留下傷口，

因為，我差一點就要讓自己知道，什麼是"痛"和"生命"的關係。

那一夜我失眠了，將近一個月來的悲傷，頃刻間爆發，

我壓抑著不相干的念頭，想等到考完試的某一天，

好好散散心，獨自的整理情緒。

剩下最後兩天，把安排的進度讀完，我盡量讓自己輕鬆些，

也把在黑板的口號前加了兩個字變成

"明年指考不可怕，來世我要上台大"

考試便以最優雅的態度走進考場，至於結果，那是14天後的事了 🙂

今天發生了一件有趣的事情，不過不想動腦打網誌，

等我考完試再說，算命系列也等考完試補足。

年份　國文　英文　數甲　物理　化學　總　分　生物　總　分
北一　３４　０４　３５　０５　１５　０９３　４２　１３５
北二　１９　１８　２９　１３　１３　０９２　４２　１３４
北三　３２　３２　５１　３４　３０　１７９　３７　２１６
９０　４４　３８　５４　３０　２４　１９０　３５　２２５
９１　２７　５３　７２　４０　１８　２１０　５５　２６５
９２　４３　３８　４７　６２　２７　２１７　５８　２７５
９３　６３　２７　６０　６０　２４　２３８　５８　２９６　
＊補　３７　４０　３６　７１　３６　２２０　００　２２０
９４　００　００　２８　３４　３１　０９３　００　０９３

對了，以上成績都採直接捨去法，也沒算作文成績，
英文的成績值得一題，原本以為９２自己寫過，於是寫很快，結果很慘，
後來發現其實我當時只偷懶寫了部份，完整寫完的是９１年才對。
當然這不是值得說嘴的點，值得說的是，
我９２的作文寫了整整250個單字，整個就覺得自己腦殘了。

寫到94年，我已經沒有勇氣猜測指考會怎樣了。

今天寫了93年的數甲和91年英文的考古題，

數學犯蠢，白白掉了16分，勉強維持60分；

英文本來就不好，扣掉作文20分拿個53分，

整體感覺還不錯，於是晚上睡了兩個小時，

起來赫然發現，耶？頭怎麼感覺有三個重？

在咳了幾聲，打了個噴嚏後，我確定，我感冒啦！！！

或許這幾天真的太累了吧！

生活作息不正常，整體狀況也已經到了極限，

只是我撐著這昏沉的腦袋，心卻是燃燒著啊！

畢竟「痛苦會過去，美會留下。」

當肉體無比痛苦的時候，就要更努力的感覺「心」的存在，

讓自己更完整、更獨立、更堅強，所以，我今天就別睡了吧！

當跨過極限後，無比的潛能將會被激發出來，

「我願意付出所有賭本，只為再見證一次奇蹟」

調作息這件事情，明天之後再說吧！！！

不過，這真的是我最後一天熬夜了。